uma tarde, apenas uma tarde

Acordei de manhã, como um dia normal, ouvia os mesmo gritos como os de todas as manhãs, eu estava atrasada, mas sem me preocupar fazia as minhas coisas sem ouvir qualquer outro tipo de ruído.
Fui para escola, tal como indica a minha rotina diária, as aulas passaram, falei sem me apetecer e ri sem eu querer. Voltei para casa, sozinha, como sempre, à espera que alguém me aparecesse por trás para me fazer companhia, eu não olho para trás, não, eu não quero saber as surpresas que me reservam, eu não saber o futuro, eu não quero saber quem vem lá, eu só quero que venham. Mas não, nunca ninguém vem, e a expectativa continua pairando no ar.
Eu chego e ninguém está, como de custume, almoço sossegadamente, o silêncio domina.
Regresso à escola, sem encontrar qualquer tipo de pessoa, diria mesmo que tudo fugiria de mim, mas acho que isso nunca chegarei a saber.
Pensando que seria uma tarde como as outras, enganei-me.
Esta tarde foi diferente, hoje, dia doze de Março, a minha tarde foi diferente.
Disseram que iamos assitir a algo ligado a contos, na altura não dei grande importância, mas pensei que era sempre melhor do que ter a minha aula de matemática.
Cheguei e sentei-me, lá num cantinho, onde ninguém me podia ver, a sala estava cheia, e cheguei mesmo a pensar que eu puderia vir a adomercer. Estava um homem lá à frente, não muito novo, não muito velho, por de trás dele havia uma mesa bastante desarrumada por sua vez.
O homem apresentou-se, e não sei porque razão, a suavidade da sua voz tocou-me no coração, não foram as palavras que disse, mas sim da maneira, do tom com que as dizia.
Estava ele lá à frente, e eu cá num cantinho, apercebi-me que estava lá para nos falar de poesia, logo aí o meu interesse se despertou, escutei tudo o que disse com bastante atenção, pois a sua voz era a única coisa que conseguia ouvir naqueles instantes, era algo de mágico, não sei como fazia, mas captava a minha atenção total.
Começou por falar um pouco do que era a poesia e leu-nos alguns dos bastantes bonitos poemas que Portugal tem. Eu, deveria ser das poucas pessoas naquela sala que entendia cada palavra recitada, escutava com atenção para nada me falhar.
As pessoas riam-se de algo que não tinha piada, não percebiam, porque estavam a escutar com os ouvidos e não com o coração.
Até que aquele homem leu um simples poema, mas foi o que mais me tocou, foi bastante significativo, parecia que tinham retirado um pedaço do meu passado e o tinham posto num bocado de papel. No final, algumas das pessoas choraram desesperadamente, mas eu não, eu estava no meu cantinho, as lágrimas corriam silenciosamente, ninguém notou, ninguém viu, porque eu estava ali, naquele cantinho.
Limpei as minhas lágrimas e fingi que nada foi.
O homem prosseguiu contando a história de um texto que mudara a sua vida, um texto que o impedira de seguir o pior caminho, o texto que fez dele mais forte que muitos, não fisicamente, mas psicologicamente. Tocou-me mais uma vez, a sua voz entrou no meu corpo e entrenhou-se no meu coração remexendo e lembrando águas passadas. As lágrimas vieram-me aos olhos mas conti, tal como aquele homem, lá frente, o estava a fazer enquanto contava aquela história, a triste história de que um desses seus amigos, morrera por não ter sido forte. Não sei se naquela sala se aperceberam a tristeza que navegava naqueles olhos, naqueles dois poços sem fim, mas eu notei, o sofrimento que aquele homem carregara dentro de si, era profundo, daí a sua voz conseguir penetrar-nos, tocando-nos e emocionando-nos.
Foi então que percebi que eu não podia deixar de escrever, não posso, porque um dia eu quero ter uma voz como aquele homem, suave e emocional, eu não posso deixar de exprimir os meus sentimentos, que só através da escrita é que os consigo puramente descrever, talvez não percebam, talvez achem que são apenas letras formando palavras, e palavras formando frases, mas para mim escrever é dar a minha alma para o papel, é muito mais que desabafar, é dar um pouco de mim sem esperar qualquer coisa de volta, chamem-me louca mas para mim escrever..é muito mais que que simples textos.

dói tanto, dói mesmo. já não chega? eu já percebi a ideia. percebi logo de principio. não foram uma, nem duas, nem sequer três vezes, foram imensas. desisti de pensar que as coisas já não podiam piorar. mas eu, eu apenas desisti de pensar, já outros desistiram das suas próprias vidas. que triste, que ridiculo. perdoem-me mas, fumar, beber, para esquecer? é no minimo triste, são simplesmente um fracasso na vida, não porque as coisas aconteceram, mas por más escolhas, escolhas influênciáveis. não, eu não tenho problemas em dizê-lo, todos aqueles que me conhecem sabem o que penso, e se não gostam, apenas me estão a dar razão, a carapuça serviu-lhes. drogarem-se não vai resolver os problemas, muito pelo contrário, chamam a isso de felicidade? por amor de deus que farsa. é tudo uma ilusão, um vicio, que de nada serve. porquê? acham-se fixes por fumarem isto ou aquilo, acham piada estragarem-se tanto por dentro como por fora, e mais, fazerem sofrer os que vos rodeiam, acham graça trocarem pessoas que podem vir a ser muito bem as melhores que jamais conhecerão por "companheiros" de merda pra moca, que só estão lá para trocarem umas ganzinhas, e quando lhes cheira a problemas dão uma facada nas costas e fogem que nem cobardes? é a isso que querem chamar de vida? é esse o passado que querem relembrar? acham-se grandes e homenzinhos, mas na verdade metem-se nessa vida porque não são fortes o suficiente para encararem a vida de frente, ao se meterem nisso estão a ser como os outros, estão a ser como aqueles que criticam, estão a ser puros imitadores. sim, porque não vivem a sua propria vida, vivem a daquele que vos influenciou, não estão a ser vocês proprios, estão a ser os outros, que falta de originalidade. pensam que a melhor maneira para esquecer são estas tristes figuras. mas e então, e os amigos? não servem muito bem para isso? não é para isso que existem? não é muito mais saudável? ao se meterem nisso estão puramente a insultar aqueles que se preocupam convosco, pois preferiram trocar a verdadeira solução para qualquer tipo de problemas, os amigos, pela merda de droga. façam-se gente e abram os olhos, antes de se arrependerem e implorarem ter resistido. façam-se aquilo a que realmente se chama um "ser humano", tenham amor à vida, pois ela é rara.

Sinto-me pior que nunca.
Estou doente, estou revoltada, vazia, isolada.
Estou perdida no caminho, não sei o que fazer.
Fiquei doente e percebi quem realmente se importa comigo.
Eu penso, penso tanto, talvez seja esse o meu mal, eu só queria que se preocupassem comigo.
Mas não, hoje em dia isso é quase impossivel, ninguém se preocupa, ninguém se importa, apenas se importam com os seus problemas e com o seu "umbigo".
Para as pessoas sou um simples utensílio, que só serve para aconselhar e resolver os problemas dos outros.
Apenas se lembram que existo quando estão chateados com os seus melhores amigos, não tenho problemas em dizê-lo, sou uma pessoa directa.
Incrivel naquilo em que as pessoas se tornaram, entristece-me tanto, mas tanto, cheguei a pensar que tudo ia voltar a ser como dantes, estava tão bem, mas como sempre há sempre algo que põe e me prende no fundo, de novo.
Estou a ser usada, e deitada fora, repetitivamente, é como um ciclo, não tem fim.
E eu deixo, sei que estou a ser estúpida, estão a fazer de mim parva, coisa que dantes nunca admitiria, mas estou mudada, e agora simplesmente não quero saber, já não quero saber.
Sinto-me distante de tudo e todos, a verdade é que todos aos poucos e poucos me estão a deixar para trás, sem sequer se aperceberem.
Olho em redor e já só vejo um monte de estranhos que não me dizem nada, já não reconheço ninguém, já nem a mim me reconheço, está tudo a mudar, e infelizmente para muito pior.
Farto-me e farto-me de dizer que faço tudo pelas pessoas de gosto, mesmo aquelas que fazem de mim parva.
Mas mesmo assim ninguém me reconhece, ninguém compreende que pequenas coisas que faço que para os outros são insignificantes, para mim são as mais complicadas, aconselhar a pessoa, a principal causa de estar neste estado espírito, é realmente difícil, confesso.
Mas eu faço-o, faço-o com todas as minhas forças, para não ser egoísta, não ser como o resto do mundo, mas quando tudo fica bem, perco a minha importância, fico pequenina, fico inferior a todos, fico invisivel e esquecida de novo.
Tenho tanta esperança que pessoas destas leiam os meus textos e abram os olhos para a realidade, mas simplesmente essas pessoas não os lêm por essa razão mesmo, porque realmente não se importam como me sinto, e no estado em que este mundo está..

"Se queres saber quantos amigos se preocupam contigo, fica doente". Li uma vez e admito que não percebi. Hoje, hoje percebi realmente o que queria dizer. Estou doente, fiquei assim. Estava na minha aula, no meu teste, com a cabeça a expludir. Por fim terminei, sem querer saber mais daquilo. Estava prestes a sair quando oiço uma vozinha a dizer-me "As melhoras, Mafalda". Apercebi-me que uma das pessoas da minha aula tinha notado, um verdadeiro amigo, que deixou o teste para apenas me dizer estas palavras. A turma calou-se, ninguém abriu a boca para absolutamente mais nada, aquela vozinha tinha sido a única a preocupar-se. Cheguei a casa e fui dormir. Sentia-me horrível, mas ao longo da tarde recebi duas doces mensagens, a perguntar-me e a desejar-me as melhoras. Pensei "lembraram-se de mim". Fiquei tocada. Por outro lado recebi algumas mensagens, e notei que na minha aula tinham sido os poucos que se aperceberam que tinha saido, como se eu fosse invisivel. Entristeceu-me, muitas das pessoas que nem notaram em mim, considerava-as como minhas melhores amigas. Fui para o msn, como de custume, informei que estava doente, em 300 contactos, apenas uma, uma pessoa notou em mim, se deu ao trabalho de escrever "as melhoras". Pessoas falaram comigo, como se nada fosse, como se tivesse a 100%, pediram-me conselhos como o habitual, e apenas se preocuparam com eles, tentei mandar algumas indirectas, dizendo que estava mal, mas ninguém quis saber, ninguém se importou em me perguntar como estava ou em me dar as melhoras. Mas continuei, mandei inderectas para perceberem que me estava a revoltar mas simplesmente me disserem que eu era importante, apenas isso. Apenas para eu me convencer de tal, aquilo não foi dito, foi atirado para o ar, para me calar. Confesso, percebi para quem eu era realmente importante. Finalmente percebi aquela frase. Por favor só peço uma coisa, não me digam que me amam, apenas porque fica bem, não me digam que sou importante sem o sentirem, por favor não me mintam. Se alguma vez me querem deixar, deixem-me para sempre, não voltem quando as coisas derem para o torto, nunca mais voltem..

o futuro está na mais pequena mão...

Penso, e repenso, e volto a pensar.
Eu penso, apenas penso, eu não abro a boca, eu não digo nada, eu só penso.
Dou voltas e voltas, a vários assuntos, mas nunca digo uma palavra.
Dizer? Dizer a quem? Estou rodeada de adultos, os adultos não percebem, não compreendem, nunca percebem à primeira, temos sempre de explicar de novo.
Dizem-me que as crianças é que têm uma pequena mente, mas eu discordo plenamente, não digo isto por ser criança, não, sou pessoa de justiça, mas a verdade é que as crianças têm uma pequena mente, mas tão, tão poderosa, capaz de ir onde os adultos nunca conseguiriam, o poder das crianças é inalcansável para qualquer adulto.
Infelizmente perdi um pouco da minha, não por completo como os adultos, não, não é assim tão grave, nunca chegarei a esse ponto.
Sei que vou crescer, mas a minha pequena e poderosa mente nunca mudará, farei por isso.
A verdade é que todos os adultos se esquecem que foram crianças, o crescimento fez-lhes uma lavagem ao cérebro, era o que diria se mo perguntassem o que lhes teria acontecido.
Todos se esquecem que nós, as crianças, somos o futuro do mundo, o futuro da geração, a verdade é que não existem pessoas mais importantes do que as crianças, qualquer criança deste mundo é muitissimo mais importante do que qualquer adulto imcompreensível.
Os adultos esquecem-se cada vez mais disso, porque a sua missão deveria ser proteger um futuro melhor, as crianças.
O crescimento faria com perdessem sim a sua mente maravilhosa mas que recuperassem em termos físicos, para quê? perguntam-se, para protegerem as pequenas e indefesas pessoas, as pequenas e indefesas mentes brilhantes.
Mas será que isto acontece? Não, nem nunca nenhum adulto o entenderia, porque todos estão focados e convencidos que o Governo é o futuro, mas é tudo um erro.
Neste preciso momento, as crianças são os seres mais sábios, são os seres que definem as palavras "seres humanos".
E o mais provável é que qualquer adulto que leia o meu pequeno texto nunca compreenderia cada palavra escrita, não enquanto não se lembrarem que foram o futuro deste planeta, não enquanto não tentarem sequer compreender cada palavra, cada sorriso, cada olhar de uma criança...

...

Deixem-me voar, por favor, deixem-me ser livre.Quero livrar-me destas correntes que me prendem no fundo de um poço, não quero de novo ficar sem ver a luz, sem ver um sorriso, o meu próprio sorriso.Tenho medo da escuridão, do meu passado.Quero-me livrar destes sentimentos, desta tristeza, desta raiva que se acorrenta dentro de mim, eu não quero ser desse tipo de pessoa, não quero, eu não quero estar assim.Rodiada de pessoas, mas completamente só, incrivel hein?Fiz de tudo para que desta vez fosse tudo diferente, mas não, nada foi diferente, nada mudou, acho que o meu destino é apenas um, naquele em que estou.Acredito que não é para sempre, nada é, a minha mente sabe disso mas o meu coração simplesmente não acredita, não quer acreditar.Eu quero ser livre de novo, eu quero poder olhar, ver passar, e já não sentir, apenas sentir a felicidade de já não o sentir, eu quero poder sorrir sem qualquer consequência, eu quero poder dizer a todos que estou bem, sem mentir, sem falsos sorrisos, mas não consigo, é impossivel, eu não quero desistir mas simplesmente aos meus olhos parece impossivel.Na minha mente a esperança não morreu, cá dentro ainda espero a cada momento um "desculpa", um "volta para mim, isto foi um erro" porque eu simplesmente, passado mês, não acredito que acabou definitivamente, o olhar, o sorriso, o toque, tudo isso voou para longe, para fora do meu alcance, foi de viagem sem regresso.Eu quero acreditar naquilo que me dizem, que a culpa não foi minha, eu quero acreditar que isto teve uma razão de acontecer, mas não consigo, eu não queria mais nada, eu era feliz, e mais uma vez, como sempre, isso teve de acabar, porque, simplesmente eu não posso estar feliz, eu não tenho de estar feliz.Todos os dias eu chego, e vejo, recordo e deixo passar sem conseguir agarrar, eu passo e apenas acontece uma troca de olhares um cumprimento seco e acaba aí, o carinho, a amizade, enterrou-se juntamente com o sentimento não pela minha parte mas pela outra.Eu quero perceber, juro que quero, mas não consigo, se era tanto amor como diziam, porque é que da noite para o dia acabou?O problema é que gosto demasiado das pessoas e tenho sérias duvidas que alguém alguma vez me corresponda com isso, tenho sérias duvidas que alguém me ame como eu alguma vez amei alguém..A verdade é que ninguém sabe como me sinto, ninguém, porque escondo isso, porque penso que a pessoa perfeita não tem fraquezas, eu queria ser uma dessas, eu queria mesmo que todos me reconhecessem, me amassem tanto como eu amo os outros, mas simplesmente nunca sou correspondida, nunca..Vejo que tudo está bem menos eu, isto tudo apenas me afectou a mim, no momento diz-se muito mas realmente não se sente nada.Acho que não sou pessoa de ser importante para alguém, essa é a verdade.Ainda hoje penso como se nada tivesse acontecido, como se tudo tivesse igual, realmente nunca aprendo e é por isso, que tudo isto se repete e torna a repetir, começo a pensar que o mal é amar verdadeiramente.Agora, agora o que me resta sou eu, apenas eu e a minha esperança, já nem a minha vida me resta..

..

Acabou. Eu sei que sim, sei isso melhor que ninguém.Mas eu não consigo, eu não quero, não quero esquecer, eu não quero esquecer as melhores semanas da minha vida, eu não quero esquecer do quão me senti tão feliz, passaram dias, semanas, até mais que um mês, e nada mudou, lembro-me como se fosse ontem, simplesmente não quero arrancar uma parte de mim, não me quero sentir mais vazia do que aquilo que já sinto, não quero, tenho medo. Eu sei, eu sei que a culpa foi minha, fechei-me por completo, nem sequer me apercebi, mudei radicalmente sem sequer notar, pensei que fosse o melhor, mas confundi tudo, deixei para trás aquilo que era tudo na minha vida. Confesso, num mês e duas semanas foi o tempo em que me senti "EU", me senti útil, que era mesmo a pessoa mais importante da vida de alguém, mas rapidamente tudo mudou, tudo acabou. Acho que sei porquê, misturei tudo, misturei relações, essa é a verdade, misturei relações nojentas com a relação mais bonita que já tive em 13 anos de vida, apesar do pouco que durou. Eu sei, é tudo minha culpa, posso bem com isso, sou um erro em pessoa, mas luto para melhorar, para me reconhecerem, para voltar a ser aquilo que era.. Todos os dias encaro cada um deles com um sorriso, com força, para poder chegar, olhar, ver passar ao lado e aguentar, não poder abraçar, sorrir, nem apertar. Eu quero parecer dura, lutadora, tudo menos desistente, eu não quero que ninguém pense que sou fraca, não quero, eu não quero ir abaixo de novo, eu não me quero sentir fútil, incapaz, insensivel, não me quero sentir presa no fundo, não de novo. Mas cada noite, cada noite me assombra, me assombra com recordações, memórias, saudades, sonhos.. Odeio a noite, admito, a noite é o meu fundo, o meu ponto fraco.. Aconteceu de novo, eu sei, quero mentalizar-me que tudo mudou, que eu sou a única que estou mal, a fraca, mas sinceramente eu não me quero sentir assim, eu só queria ser de ferro e deixar de sentir aquilo que sinto so pelo facto de o querer.Eu sei que não estou sozinha, eu sei disso, tenho amigos, a minha familia , ou o que resta dela, mas simplesmente sinto-me só, imputente, incapaz de os fazer a todos felizes, sinto-me mesmo a pior pessoa do mundo, metade de mim quer avançar, seguir para a frente, mas a outra metade quer apenas ficar presa nas memórias, recordações, onde tudo, uma vez na vida, foi simplesmente e realmente perfeito, onde durante um mês e duas semanas estive completa...

acaba sempre por acontecer a todos..

É verdade, sim é.
Cada dia que passa, crescemos, até podemos nem notar e até pensar "O quê? 24 horas a mais não é nada!" mas é, é muito.
As pessoas tinham razão, eu mudei, mudei mesmo, sem sequer notar, acho que cresci...
Tornei-me na pessoa que, em pequena, mais odiava, criticava, a vida mudou-me para aquilo que mais temia.
Por momentos perdi-me, e.. segui o caminho errado, penso eu.
Agora? Agora, sinto que tenho responsabilidade por tudo e todos, mas sinceramente sinto que já não tenho forças para esse "cargo". Eu quero ter a sério que quero, mas simplesmente não as tenho.
Admito sem qualquer vergonha, não quero crescer, não quero ter responsabilidades, problemas, ou até mesmo ter juízo, quero ter a minha cabeça de criança, os meus olhos, as minhas brincadeiras..
Estão sempre a dizer que querem crescer rápido, por favor, por favor não queiram, a nossa infância é sem dúvida a melhor fase da vida, não há preocupações, não há vergonha, só existimos nós e o nosso mundo.
Eu posso sim dizer que fui feliz, aproveitei ao máximo a minha infância, não me arrependo de nada do que fiz, sinceramente nunca me arrependi.
Agora que cresci, só quero voltar atrás, só me resta recordar, só me resta aconcelhar, "não queiram crescer, por favor não queiram, a realidade é muito mais dura do que aquilo que parece..".
Queria tanto poder voltar a ser miúda que era, critíca, sem júizo, completamente à vontade com tudo e todos, eu tento, mas não consigo, metade da minha cabeça quer, quer muito, mas a outra obriga-me simplesmente a seguir a minha vida, crescendo, mudando, até mais ninguém me reconhecer...

Pergunto-me todos os dias, o porquê da minha existência, o porquê da existência dos outros, sem obter qualquer resposta.
Ninguém me soube responder, ninguém..
Ficaram apenas a olhar espantados de boquiaberta, como quem não percebe da coisa.
Espanta-me e assusta-me ao mesmo tempo, onde é que as pessoas têm a cabeça?
Será que não se apercebem do que se está a acontecer em seu redor?
Ou então, sou a única que dou realmente uso aos meus olhos?
Isto é o quê afinal? Estou confusa, baralhada, confesso.
Estão cegos? Cegos de quê? Materiais? Dinheiro?
Será que ainda alguém se preocupa em saber, perceber os sentimentos dos outros, e mais importante ainda, os seus próprios sentimentos?
Onde é que as pessoas têm a cabeça?
Não percebo, não percebo.
Sou eu que sou anormal? Ou os outros é que são?
Eu? Dava-me por tão feliz, se tivesse, e tenho, verdadeiros amigos, se tivesse a minha familia bem, se tivesse liberdade, sim liberdade, se tivesse alguém que me amasse, até podia ser pobre, viver nas ruas, comer do lixo e não tomar banho, mas se tivesse isto tudo, se tivesse, eu era a pessoa mais feliz do mundo.
Mas parece que sou só eu, sinceramente.
Será que todos se esqueceram que é simplesmente impossivel viver, viver mesmo a vida, sem ter amor, amizade, apoio, isto sim é o maior valor da vida, é aquilo que nos põe a sorrir dias seguidos, é esse o objectivo da vida, reunir todos estes elementos, para que um dia no final, no final de tudo, poder olhar para o passado com orgulho dizer e até afirmar "Eu fui alguém na vida, eu fui útil, porque eu fui feliz e fiz com que os outros o fossem também.." Este sim é o objectivo que tento atingir aos poucos todos os dias, e luto por isso, porque sei, porque sinto que é o meu futuro..

...

"Porquê?
Porque é que tudo teve de acontecer assim?
Será que sou a única a sofrer?
Ou existem mais pessoas com a mesma dor que eu?
Sou assim tão má pessoa?
Será que mereço tudo o que me aconteceu? Ou isto tudo é um teste?
Porquê? Porque teve tudo acontecer de novo? Porque não fiquei sossegadinha no meu canto?" Tantas perguntas sem resposta.
Pergunto-me "Será que alguém me ama de verdade?
Fiz algum mal a alguém?
Será que estou amaldiçoada? Ou mesmo, será que as maldições existem?
Sou a única com sentimentos? Ou os outros também choram tanto como eu?
Porque olho para toda a gente com um grande sorriso na cara, e eu, sou a única sozinha?
Porque todos fazem questão de me lembrar tudo aquilo que passei? Mudou alguma coisa? Porque não posso ter nem que seja um mês feliz na minha?
Porque tem tudo de cair em cima de mim? Será que sou tão forte como penso? Ou será que penso que sou mais forte do que aquilo que sou?"
Estou baralhada, estou completamente perdida, de novo.
Não era suposto aprendermos com os nossos erros? Então porque não aprendi?
Sou assim tão aborrecida, que ninguém me aguenta mais que duas semanas?
Estou vazia, estou apática, de novo.
Mais uma vez naquilo em que me pensei apoiar, aquilo que eu mais amava acabou por cair tal como tudo o resto.
A pior coisa? A pior coisa, é levantar-me todos os dias olhar-me no espelho e ver todo o reflexo de culpa, mas ainda pior é ter de fingir, sair do meu quarto com o sorriso mais falso que alguma vez fiz.
"Porquê?" perguntam-se vocês. É tão simples. Porque desta vez eu não vou cometer o mesmo erro, não, não vou. Desta vez eu não quero desapontar ninguém, não quero fazer sofrer ninguém, não, já basta o meu sofrimento interior, e ver os outros sofrerem por mim, ver nos outros a minha propria imagem, isso não, isso nunca..
O facto é que cada vez mais que acontece, cada vez mais perguntas surgem, cada vez mais eu deixo de sentir, e um dia.. um dia apenas o fisico se vai ver, porque o sentimental desapareceu por completo...

doí, mas nada dura para sempre..

Ao contrário do que muitas pessoas pensam, ninguém sabe tudo, ninguém mesmo, aliás ninguem sabe mais que ninguém, apenas sabem coisas diferentes.
Há um ano atrás, eu, pensava que sabia o suficiente para poder viver, vá, bem, mas decididamente enganei-me como muitos sabem. Mas isso são águas passadas, nas quais agora me orgulho de poder falar sem qualquer lágrima escapar do canto do meu olho.
Aconteceu novamente, aconteceu tudo novamente, os mesmos sentimentos, os mesmos sorrisos, os mesmo olhares, os mesmo sonhos.
Pensei "é desta vez, é desta vez que vou recuperar mais um bocadinho de calor no meu coração, aquele que durante um ano, se isolou de emoções", e como sempre, que ideia tão disparatada. Quem é que com 13 anos descobre o seu verdadeiro amor? Eu não fui de certeza..
Passou tudo tão depressa que.. não acreditava, não acreditava que a pessoa de quem falara a todos com orgulho, a pessoa que me punha um brilho nos olhos que dava para notar à distancia, me tinha deixado simplesmente numa fracção de segundo, tudo aquilo que mais temia, tudo aquilo que tentei evitar, para não cometer os mesmo erros, tinha acontecido tal como à um ano.
"Foi o pior segundo da minha vida", pensei eu durante muitos dias, muitas noites, o meu maior medo tinha-me vindo assombrar de novo, como se me dissesse que estaria lá sempre para me lembrar que a culpa era minha, que nunca seria a pessoa mais importante da vida de alguém, que nunca ninguém faria fosse o que fosse por mim, para me deitar abaixo..
Durante horas e horas, conclui que devia ser mesmo a pior pessoa do mundo, devido a toda a gente me deixar da mesma maneira.
Realmente sou mesmo do tipo de pessoa que quer ver as coisas mais complicadas e fazê-las ainda piores na minha cabeça.
Foi então que tive uma longa, longa conversa com a pessoa mais importante da minha vida, chorou comigo, riu comigo, encontrei ali uma irmã, que até me lê os pensamentos, que não dorme bem enquanto eu tambem não dormir, até posso não ser a pessoa mais importante da vida dela, mas ela sim é a pessoa mais importante da minha vida..
Hoje? Hoje admito, que ainda estou confusa, bastante até, mas vejo as coisas duma prespectiva diferente, hoje aquele segundo que achei que seria o "fim do mundo", agora para mim vejo-o como a salvação duma das amizades mais importantes da minha vida, talvez não nos dessemos bem como namorados, mas como amigos.. era algo que nunca queria perder, e se perdesse, isso sim, seria "o meu fim do mundo". Até pode demorar semanas, meses e até anos a ficar como tudo era dantes, mas eu prefiro manter essa amizade, que foi sempre algo que admirei.
E hoje, hoje admiro, e agradeço o quão sincera foi esta pessoa comigo, e esta, esta foi a diferença de há um ano atrás, afinal tudo mudou, e nada aconteceu da mesma forma...

é algo que nem por palavras dá para sentir ..

Um dia acordei , estava de férias e pûs-me a olhar para o céu , já o sol nascia , as montanhas reflectiam na margem do rio que ali corria , pensei , pensei de tudo , pensei nos 13 anos que vivi , pensei naquilo que fui e naquilo que sou , houve alturas que me perdi , confesso , perdi-me por completo sem saber o que tinha feito , não culpo os outros , não , sou pessoa de admitir os meus erros felizmente , mas a verdade é que há coisas que realmente nos levam ao limite sem sequer nos apercebermos .
Iludiram-me , completamente , pensei que finalmente o meu "conto de fadas" tinha chegado , realmente que ideia tão absurda .
Passaram dias , meses , e eu ali a ser motivo de gozo sem sequer duvidar , estava tão obcecada que não pensava em mais nada , nem sequer nas consequencias que podia ter .
Até que tudo acabou num simples segundo , o que eu tinha cultivado durante meses acabara num simples instante como se nada fosse , espantou-me , e fez-me cair , admito , mas não me arrependo , nunca me arrependi de nada , e confesso que foi isso que me fez crescer para além do previsto .
Sim , é verdade não voltarei a cometer os mesmo erros , a experiência é o melhor para vivermos vá decentemente , mas tal como tudo , há consequências e a minha foi ficar simplesmente .. marcada para sempre .
Dizem que vou esquecer , mas não acredito muito nisso , para ser sincera tudo o que passei não se esquece , apenas põe se de lado e dá-se o lugar a algo que merece realmente .
Foi dificil , principalmente por apenas ter 13 anos de experiência , o que na verdade não é nada .
Caiu tudo em cima de mim , tudo ao mesmo tempo , naquilo em que pensei apoiar-me para recuperar a minha força , a minha vida , acabou por cair tambem , como se quisessem prender-me num buraco sem fim .
Felizmente encontrei força na coisa mais básica que infelizmente muitos não têm , a minha mãe , apercebi-me que era realmente uma sortuda , quando me contaram pequenas historias , mas chocantes , da sua familia , percebi que não via aquilo que estava mesmo à frente do meu nariz , a minha familia , porque apesar de todos os obstáculos se mantem cada vez mais unida .
Pouco mais me deu força , mas não menos importante , tive amigos que se revelaram muito mais que aquilo que imaginei , aos quais posso chamar de verdadeiros irmãos .
A verdade é que sempre fui menina de ligar mais aos problemas do que às coisas boas que tenho o que fez parecer que as coisas eram piores do que aquilo que são realmente , nisto tudo acabei por desepcionar pessoas que me são tanto , e isso faz me sentir ainda pior , porque sim , foi isso que me deitou abaixo . Por mim ? não , comigo posso eu bem . Mas sim pelos outros , aqueles que me confiavam tudo e no fim acabaram com uma prespectiva daquilo que não sou , nem nunca quis ser . E sim agradeço a todos aqueles que apesar de tudo se manteram , por realmente acreditarem no que sou , por demonstrarem aquilo que no fundo foi sempre o que desejei e procurei , afecto por mim ..

A Humanidade destroi , e pior , nao se arrepende disso .

"A única coisa perfeita que existe é a Natureza , essa é a razão pela qual o Homem a destroi . Não suporta que nada seja melhor que ele .. "
Sim , posso dizer que foi uma das coisas mais acertadas em que ja pensei e disse , fez-me pensar bastante , realmente a Natureza oferece-nos tudo para que consigamos viver , e melhor que isso , estarmos bem connosco próprios .
Invejo bastante os animais , é certo que nunca estamos contentes com aquilo que temos , queremos sempre mais e mais , mas a verdade é essa , admiro principalmente as aves , ter a sensação de um simples bater de asas e poder levantar as patas do chão , sentir o vento passar por entre todo o corpo , e tudo pelo simples prazer de voar , apenas voar .
Será que alguma ave trocaria o seu "dom" , digamos , de voar , por uma inteligência ?
Hum , não me parece , digo eu .
Inteligência ? Para quê ? Para invejar tudo o que os outros têm e não dar valor ao que temos ? Sim , porque é isso que os Humanos fazem . Invejam-se cada vez mais e mais , e tudo para quê ? Para que no final o ódio os domine .
Alguma vez alguma ave trocaria o seu voo por isto ? Só o facto de ter mesmo de seguir a sua alma , só o facto de seguirem os seus instintos , só o facto de todas as suas atitudes serem sinceras , sim porque não sabem viver doutra maneira a não ser a seguirem aquilo que realmente querem , só isto tudo faz com que nunca , nunca nenhuma ave trocaria a sua vida por a de um Humano .
Muitos acham tudo isto uma estupidez , eu simplesmente acho que é uma realidade e digo e afirmo eu sim trocava a minha inteligência por qualquer coisa , dava tudo para não pertencer a esta Humanidade que apenas sabe destruir , as suas vidas , as vidas dos outros , e quando tudo acaba o que lhes resta ? Nada , simplesmente nada . E tudo isto para quê ? Para provar que durante as suas vidas foram tão fracos ao ponto de ignorar as suas próprias vidas para ligar à dos outros .
Isto sim , é a nossa Humanidade que cada vez mais se vai "auto-destruindo" , e é uma verdade presente em cada dia das nossas vidas , quer queiramos quer não .

A Humanidade resume-se a interesseiros , mas no fundo nao passam de simples tristes .

Hoje em dia muitos só se contentam com "materiais" , coisas complicadas , ou trabalhadas pelo Homem , o que torna toda a gente tao interesseira .
Mas na verdade porquê ? Porque não se contentam com um simples sorriso ? Nem que seja de um desconhecido .
Vivemos e vivemos lamentando-nos da vida miserável que temos . Mas será que é assim tao miserável ?
Na verdade só queremos ver os problemas que temos parecendo sempre que estão em maioria na nossa vida , mas não é assim , porque no fundo temos pessoas tão importantes , dispostas a fazer tanto por nós , que nem sabemos que elas existem , e é nisso que nos temos de apoiar , é disso que vivemos , é isso que nos dá força para ultrapassar os tais problemas que parecem surfocar-nos , e cada vez que ultrapassamos mais e mais , parecem cada vez menos .
Toda a vida teremos problemas , pois a vida não é perfeita , ninguem o é , nem tão perto disso , por isso não nos podemos rebaixar perante aqueles que pensam que são mais que nós , não , não podemos dar-nos a esse privilegio , porque temos toda a força que precisamos dentro nós .
Pensamos e pensamos , esse é o mal de muitos , querem esquecer mas acabam sempre por relembrar , uma vez disseram-me que esquecer era fácil , mas ja nao sei se acredito muito nisso .
Esquecer ? Esquecer o quê ? Uma parte de nós ? Isso era como se nos arrancassem algo do nosso corpo , já não eramos a mesma pessoa , pois ja nao estavamos "completos" .
Coisas que queremos esquecer mas simplesmente é impossivel esquecê-las , é como lutar contra uma maré forte , gastamos energia para no fim estarmos no mesmo sitio ...
Muitas vezes pensamos que na nossa vida nada se aproveita mas só o facto de a termos e de estar na nossa mão torná-la "feliz" nao é razão suficiente para sorrirmos ?