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Acabou. Eu sei que sim, sei isso melhor que ninguém.Mas eu não consigo, eu não quero, não quero esquecer, eu não quero esquecer as melhores semanas da minha vida, eu não quero esquecer do quão me senti tão feliz, passaram dias, semanas, até mais que um mês, e nada mudou, lembro-me como se fosse ontem, simplesmente não quero arrancar uma parte de mim, não me quero sentir mais vazia do que aquilo que já sinto, não quero, tenho medo. Eu sei, eu sei que a culpa foi minha, fechei-me por completo, nem sequer me apercebi, mudei radicalmente sem sequer notar, pensei que fosse o melhor, mas confundi tudo, deixei para trás aquilo que era tudo na minha vida. Confesso, num mês e duas semanas foi o tempo em que me senti "EU", me senti útil, que era mesmo a pessoa mais importante da vida de alguém, mas rapidamente tudo mudou, tudo acabou. Acho que sei porquê, misturei tudo, misturei relações, essa é a verdade, misturei relações nojentas com a relação mais bonita que já tive em 13 anos de vida, apesar do pouco que durou. Eu sei, é tudo minha culpa, posso bem com isso, sou um erro em pessoa, mas luto para melhorar, para me reconhecerem, para voltar a ser aquilo que era.. Todos os dias encaro cada um deles com um sorriso, com força, para poder chegar, olhar, ver passar ao lado e aguentar, não poder abraçar, sorrir, nem apertar. Eu quero parecer dura, lutadora, tudo menos desistente, eu não quero que ninguém pense que sou fraca, não quero, eu não quero ir abaixo de novo, eu não me quero sentir fútil, incapaz, insensivel, não me quero sentir presa no fundo, não de novo. Mas cada noite, cada noite me assombra, me assombra com recordações, memórias, saudades, sonhos.. Odeio a noite, admito, a noite é o meu fundo, o meu ponto fraco.. Aconteceu de novo, eu sei, quero mentalizar-me que tudo mudou, que eu sou a única que estou mal, a fraca, mas sinceramente eu não me quero sentir assim, eu só queria ser de ferro e deixar de sentir aquilo que sinto so pelo facto de o querer.Eu sei que não estou sozinha, eu sei disso, tenho amigos, a minha familia , ou o que resta dela, mas simplesmente sinto-me só, imputente, incapaz de os fazer a todos felizes, sinto-me mesmo a pior pessoa do mundo, metade de mim quer avançar, seguir para a frente, mas a outra metade quer apenas ficar presa nas memórias, recordações, onde tudo, uma vez na vida, foi simplesmente e realmente perfeito, onde durante um mês e duas semanas estive completa...