Sinto-me pior que nunca.
Estou doente, estou revoltada, vazia, isolada.
Estou perdida no caminho, não sei o que fazer.
Fiquei doente e percebi quem realmente se importa comigo.
Eu penso, penso tanto, talvez seja esse o meu mal, eu só queria que se preocupassem comigo.
Mas não, hoje em dia isso é quase impossivel, ninguém se preocupa, ninguém se importa, apenas se importam com os seus problemas e com o seu "umbigo".
Para as pessoas sou um simples utensílio, que só serve para aconselhar e resolver os problemas dos outros.
Apenas se lembram que existo quando estão chateados com os seus melhores amigos, não tenho problemas em dizê-lo, sou uma pessoa directa.
Incrivel naquilo em que as pessoas se tornaram, entristece-me tanto, mas tanto, cheguei a pensar que tudo ia voltar a ser como dantes, estava tão bem, mas como sempre há sempre algo que põe e me prende no fundo, de novo.
Estou a ser usada, e deitada fora, repetitivamente, é como um ciclo, não tem fim.
E eu deixo, sei que estou a ser estúpida, estão a fazer de mim parva, coisa que dantes nunca admitiria, mas estou mudada, e agora simplesmente não quero saber, já não quero saber.
Sinto-me distante de tudo e todos, a verdade é que todos aos poucos e poucos me estão a deixar para trás, sem sequer se aperceberem.
Olho em redor e já só vejo um monte de estranhos que não me dizem nada, já não reconheço ninguém, já nem a mim me reconheço, está tudo a mudar, e infelizmente para muito pior.
Farto-me e farto-me de dizer que faço tudo pelas pessoas de gosto, mesmo aquelas que fazem de mim parva.
Mas mesmo assim ninguém me reconhece, ninguém compreende que pequenas coisas que faço que para os outros são insignificantes, para mim são as mais complicadas, aconselhar a pessoa, a principal causa de estar neste estado espírito, é realmente difícil, confesso.
Mas eu faço-o, faço-o com todas as minhas forças, para não ser egoísta, não ser como o resto do mundo, mas quando tudo fica bem, perco a minha importância, fico pequenina, fico inferior a todos, fico invisivel e esquecida de novo.
Tenho tanta esperança que pessoas destas leiam os meus textos e abram os olhos para a realidade, mas simplesmente essas pessoas não os lêm por essa razão mesmo, porque realmente não se importam como me sinto, e no estado em que este mundo está..

"Se queres saber quantos amigos se preocupam contigo, fica doente". Li uma vez e admito que não percebi. Hoje, hoje percebi realmente o que queria dizer. Estou doente, fiquei assim. Estava na minha aula, no meu teste, com a cabeça a expludir. Por fim terminei, sem querer saber mais daquilo. Estava prestes a sair quando oiço uma vozinha a dizer-me "As melhoras, Mafalda". Apercebi-me que uma das pessoas da minha aula tinha notado, um verdadeiro amigo, que deixou o teste para apenas me dizer estas palavras. A turma calou-se, ninguém abriu a boca para absolutamente mais nada, aquela vozinha tinha sido a única a preocupar-se. Cheguei a casa e fui dormir. Sentia-me horrível, mas ao longo da tarde recebi duas doces mensagens, a perguntar-me e a desejar-me as melhoras. Pensei "lembraram-se de mim". Fiquei tocada. Por outro lado recebi algumas mensagens, e notei que na minha aula tinham sido os poucos que se aperceberam que tinha saido, como se eu fosse invisivel. Entristeceu-me, muitas das pessoas que nem notaram em mim, considerava-as como minhas melhores amigas. Fui para o msn, como de custume, informei que estava doente, em 300 contactos, apenas uma, uma pessoa notou em mim, se deu ao trabalho de escrever "as melhoras". Pessoas falaram comigo, como se nada fosse, como se tivesse a 100%, pediram-me conselhos como o habitual, e apenas se preocuparam com eles, tentei mandar algumas indirectas, dizendo que estava mal, mas ninguém quis saber, ninguém se importou em me perguntar como estava ou em me dar as melhoras. Mas continuei, mandei inderectas para perceberem que me estava a revoltar mas simplesmente me disserem que eu era importante, apenas isso. Apenas para eu me convencer de tal, aquilo não foi dito, foi atirado para o ar, para me calar. Confesso, percebi para quem eu era realmente importante. Finalmente percebi aquela frase. Por favor só peço uma coisa, não me digam que me amam, apenas porque fica bem, não me digam que sou importante sem o sentirem, por favor não me mintam. Se alguma vez me querem deixar, deixem-me para sempre, não voltem quando as coisas derem para o torto, nunca mais voltem..

o futuro está na mais pequena mão...

Penso, e repenso, e volto a pensar.
Eu penso, apenas penso, eu não abro a boca, eu não digo nada, eu só penso.
Dou voltas e voltas, a vários assuntos, mas nunca digo uma palavra.
Dizer? Dizer a quem? Estou rodeada de adultos, os adultos não percebem, não compreendem, nunca percebem à primeira, temos sempre de explicar de novo.
Dizem-me que as crianças é que têm uma pequena mente, mas eu discordo plenamente, não digo isto por ser criança, não, sou pessoa de justiça, mas a verdade é que as crianças têm uma pequena mente, mas tão, tão poderosa, capaz de ir onde os adultos nunca conseguiriam, o poder das crianças é inalcansável para qualquer adulto.
Infelizmente perdi um pouco da minha, não por completo como os adultos, não, não é assim tão grave, nunca chegarei a esse ponto.
Sei que vou crescer, mas a minha pequena e poderosa mente nunca mudará, farei por isso.
A verdade é que todos os adultos se esquecem que foram crianças, o crescimento fez-lhes uma lavagem ao cérebro, era o que diria se mo perguntassem o que lhes teria acontecido.
Todos se esquecem que nós, as crianças, somos o futuro do mundo, o futuro da geração, a verdade é que não existem pessoas mais importantes do que as crianças, qualquer criança deste mundo é muitissimo mais importante do que qualquer adulto imcompreensível.
Os adultos esquecem-se cada vez mais disso, porque a sua missão deveria ser proteger um futuro melhor, as crianças.
O crescimento faria com perdessem sim a sua mente maravilhosa mas que recuperassem em termos físicos, para quê? perguntam-se, para protegerem as pequenas e indefesas pessoas, as pequenas e indefesas mentes brilhantes.
Mas será que isto acontece? Não, nem nunca nenhum adulto o entenderia, porque todos estão focados e convencidos que o Governo é o futuro, mas é tudo um erro.
Neste preciso momento, as crianças são os seres mais sábios, são os seres que definem as palavras "seres humanos".
E o mais provável é que qualquer adulto que leia o meu pequeno texto nunca compreenderia cada palavra escrita, não enquanto não se lembrarem que foram o futuro deste planeta, não enquanto não tentarem sequer compreender cada palavra, cada sorriso, cada olhar de uma criança...

...

Deixem-me voar, por favor, deixem-me ser livre.Quero livrar-me destas correntes que me prendem no fundo de um poço, não quero de novo ficar sem ver a luz, sem ver um sorriso, o meu próprio sorriso.Tenho medo da escuridão, do meu passado.Quero-me livrar destes sentimentos, desta tristeza, desta raiva que se acorrenta dentro de mim, eu não quero ser desse tipo de pessoa, não quero, eu não quero estar assim.Rodiada de pessoas, mas completamente só, incrivel hein?Fiz de tudo para que desta vez fosse tudo diferente, mas não, nada foi diferente, nada mudou, acho que o meu destino é apenas um, naquele em que estou.Acredito que não é para sempre, nada é, a minha mente sabe disso mas o meu coração simplesmente não acredita, não quer acreditar.Eu quero ser livre de novo, eu quero poder olhar, ver passar, e já não sentir, apenas sentir a felicidade de já não o sentir, eu quero poder sorrir sem qualquer consequência, eu quero poder dizer a todos que estou bem, sem mentir, sem falsos sorrisos, mas não consigo, é impossivel, eu não quero desistir mas simplesmente aos meus olhos parece impossivel.Na minha mente a esperança não morreu, cá dentro ainda espero a cada momento um "desculpa", um "volta para mim, isto foi um erro" porque eu simplesmente, passado mês, não acredito que acabou definitivamente, o olhar, o sorriso, o toque, tudo isso voou para longe, para fora do meu alcance, foi de viagem sem regresso.Eu quero acreditar naquilo que me dizem, que a culpa não foi minha, eu quero acreditar que isto teve uma razão de acontecer, mas não consigo, eu não queria mais nada, eu era feliz, e mais uma vez, como sempre, isso teve de acabar, porque, simplesmente eu não posso estar feliz, eu não tenho de estar feliz.Todos os dias eu chego, e vejo, recordo e deixo passar sem conseguir agarrar, eu passo e apenas acontece uma troca de olhares um cumprimento seco e acaba aí, o carinho, a amizade, enterrou-se juntamente com o sentimento não pela minha parte mas pela outra.Eu quero perceber, juro que quero, mas não consigo, se era tanto amor como diziam, porque é que da noite para o dia acabou?O problema é que gosto demasiado das pessoas e tenho sérias duvidas que alguém alguma vez me corresponda com isso, tenho sérias duvidas que alguém me ame como eu alguma vez amei alguém..A verdade é que ninguém sabe como me sinto, ninguém, porque escondo isso, porque penso que a pessoa perfeita não tem fraquezas, eu queria ser uma dessas, eu queria mesmo que todos me reconhecessem, me amassem tanto como eu amo os outros, mas simplesmente nunca sou correspondida, nunca..Vejo que tudo está bem menos eu, isto tudo apenas me afectou a mim, no momento diz-se muito mas realmente não se sente nada.Acho que não sou pessoa de ser importante para alguém, essa é a verdade.Ainda hoje penso como se nada tivesse acontecido, como se tudo tivesse igual, realmente nunca aprendo e é por isso, que tudo isto se repete e torna a repetir, começo a pensar que o mal é amar verdadeiramente.Agora, agora o que me resta sou eu, apenas eu e a minha esperança, já nem a minha vida me resta..

..

Acabou. Eu sei que sim, sei isso melhor que ninguém.Mas eu não consigo, eu não quero, não quero esquecer, eu não quero esquecer as melhores semanas da minha vida, eu não quero esquecer do quão me senti tão feliz, passaram dias, semanas, até mais que um mês, e nada mudou, lembro-me como se fosse ontem, simplesmente não quero arrancar uma parte de mim, não me quero sentir mais vazia do que aquilo que já sinto, não quero, tenho medo. Eu sei, eu sei que a culpa foi minha, fechei-me por completo, nem sequer me apercebi, mudei radicalmente sem sequer notar, pensei que fosse o melhor, mas confundi tudo, deixei para trás aquilo que era tudo na minha vida. Confesso, num mês e duas semanas foi o tempo em que me senti "EU", me senti útil, que era mesmo a pessoa mais importante da vida de alguém, mas rapidamente tudo mudou, tudo acabou. Acho que sei porquê, misturei tudo, misturei relações, essa é a verdade, misturei relações nojentas com a relação mais bonita que já tive em 13 anos de vida, apesar do pouco que durou. Eu sei, é tudo minha culpa, posso bem com isso, sou um erro em pessoa, mas luto para melhorar, para me reconhecerem, para voltar a ser aquilo que era.. Todos os dias encaro cada um deles com um sorriso, com força, para poder chegar, olhar, ver passar ao lado e aguentar, não poder abraçar, sorrir, nem apertar. Eu quero parecer dura, lutadora, tudo menos desistente, eu não quero que ninguém pense que sou fraca, não quero, eu não quero ir abaixo de novo, eu não me quero sentir fútil, incapaz, insensivel, não me quero sentir presa no fundo, não de novo. Mas cada noite, cada noite me assombra, me assombra com recordações, memórias, saudades, sonhos.. Odeio a noite, admito, a noite é o meu fundo, o meu ponto fraco.. Aconteceu de novo, eu sei, quero mentalizar-me que tudo mudou, que eu sou a única que estou mal, a fraca, mas sinceramente eu não me quero sentir assim, eu só queria ser de ferro e deixar de sentir aquilo que sinto so pelo facto de o querer.Eu sei que não estou sozinha, eu sei disso, tenho amigos, a minha familia , ou o que resta dela, mas simplesmente sinto-me só, imputente, incapaz de os fazer a todos felizes, sinto-me mesmo a pior pessoa do mundo, metade de mim quer avançar, seguir para a frente, mas a outra metade quer apenas ficar presa nas memórias, recordações, onde tudo, uma vez na vida, foi simplesmente e realmente perfeito, onde durante um mês e duas semanas estive completa...