acaba sempre por acontecer a todos..

É verdade, sim é.
Cada dia que passa, crescemos, até podemos nem notar e até pensar "O quê? 24 horas a mais não é nada!" mas é, é muito.
As pessoas tinham razão, eu mudei, mudei mesmo, sem sequer notar, acho que cresci...
Tornei-me na pessoa que, em pequena, mais odiava, criticava, a vida mudou-me para aquilo que mais temia.
Por momentos perdi-me, e.. segui o caminho errado, penso eu.
Agora? Agora, sinto que tenho responsabilidade por tudo e todos, mas sinceramente sinto que já não tenho forças para esse "cargo". Eu quero ter a sério que quero, mas simplesmente não as tenho.
Admito sem qualquer vergonha, não quero crescer, não quero ter responsabilidades, problemas, ou até mesmo ter juízo, quero ter a minha cabeça de criança, os meus olhos, as minhas brincadeiras..
Estão sempre a dizer que querem crescer rápido, por favor, por favor não queiram, a nossa infância é sem dúvida a melhor fase da vida, não há preocupações, não há vergonha, só existimos nós e o nosso mundo.
Eu posso sim dizer que fui feliz, aproveitei ao máximo a minha infância, não me arrependo de nada do que fiz, sinceramente nunca me arrependi.
Agora que cresci, só quero voltar atrás, só me resta recordar, só me resta aconcelhar, "não queiram crescer, por favor não queiram, a realidade é muito mais dura do que aquilo que parece..".
Queria tanto poder voltar a ser miúda que era, critíca, sem júizo, completamente à vontade com tudo e todos, eu tento, mas não consigo, metade da minha cabeça quer, quer muito, mas a outra obriga-me simplesmente a seguir a minha vida, crescendo, mudando, até mais ninguém me reconhecer...

Pergunto-me todos os dias, o porquê da minha existência, o porquê da existência dos outros, sem obter qualquer resposta.
Ninguém me soube responder, ninguém..
Ficaram apenas a olhar espantados de boquiaberta, como quem não percebe da coisa.
Espanta-me e assusta-me ao mesmo tempo, onde é que as pessoas têm a cabeça?
Será que não se apercebem do que se está a acontecer em seu redor?
Ou então, sou a única que dou realmente uso aos meus olhos?
Isto é o quê afinal? Estou confusa, baralhada, confesso.
Estão cegos? Cegos de quê? Materiais? Dinheiro?
Será que ainda alguém se preocupa em saber, perceber os sentimentos dos outros, e mais importante ainda, os seus próprios sentimentos?
Onde é que as pessoas têm a cabeça?
Não percebo, não percebo.
Sou eu que sou anormal? Ou os outros é que são?
Eu? Dava-me por tão feliz, se tivesse, e tenho, verdadeiros amigos, se tivesse a minha familia bem, se tivesse liberdade, sim liberdade, se tivesse alguém que me amasse, até podia ser pobre, viver nas ruas, comer do lixo e não tomar banho, mas se tivesse isto tudo, se tivesse, eu era a pessoa mais feliz do mundo.
Mas parece que sou só eu, sinceramente.
Será que todos se esqueceram que é simplesmente impossivel viver, viver mesmo a vida, sem ter amor, amizade, apoio, isto sim é o maior valor da vida, é aquilo que nos põe a sorrir dias seguidos, é esse o objectivo da vida, reunir todos estes elementos, para que um dia no final, no final de tudo, poder olhar para o passado com orgulho dizer e até afirmar "Eu fui alguém na vida, eu fui útil, porque eu fui feliz e fiz com que os outros o fossem também.." Este sim é o objectivo que tento atingir aos poucos todos os dias, e luto por isso, porque sei, porque sinto que é o meu futuro..

...

"Porquê?
Porque é que tudo teve de acontecer assim?
Será que sou a única a sofrer?
Ou existem mais pessoas com a mesma dor que eu?
Sou assim tão má pessoa?
Será que mereço tudo o que me aconteceu? Ou isto tudo é um teste?
Porquê? Porque teve tudo acontecer de novo? Porque não fiquei sossegadinha no meu canto?" Tantas perguntas sem resposta.
Pergunto-me "Será que alguém me ama de verdade?
Fiz algum mal a alguém?
Será que estou amaldiçoada? Ou mesmo, será que as maldições existem?
Sou a única com sentimentos? Ou os outros também choram tanto como eu?
Porque olho para toda a gente com um grande sorriso na cara, e eu, sou a única sozinha?
Porque todos fazem questão de me lembrar tudo aquilo que passei? Mudou alguma coisa? Porque não posso ter nem que seja um mês feliz na minha?
Porque tem tudo de cair em cima de mim? Será que sou tão forte como penso? Ou será que penso que sou mais forte do que aquilo que sou?"
Estou baralhada, estou completamente perdida, de novo.
Não era suposto aprendermos com os nossos erros? Então porque não aprendi?
Sou assim tão aborrecida, que ninguém me aguenta mais que duas semanas?
Estou vazia, estou apática, de novo.
Mais uma vez naquilo em que me pensei apoiar, aquilo que eu mais amava acabou por cair tal como tudo o resto.
A pior coisa? A pior coisa, é levantar-me todos os dias olhar-me no espelho e ver todo o reflexo de culpa, mas ainda pior é ter de fingir, sair do meu quarto com o sorriso mais falso que alguma vez fiz.
"Porquê?" perguntam-se vocês. É tão simples. Porque desta vez eu não vou cometer o mesmo erro, não, não vou. Desta vez eu não quero desapontar ninguém, não quero fazer sofrer ninguém, não, já basta o meu sofrimento interior, e ver os outros sofrerem por mim, ver nos outros a minha propria imagem, isso não, isso nunca..
O facto é que cada vez mais que acontece, cada vez mais perguntas surgem, cada vez mais eu deixo de sentir, e um dia.. um dia apenas o fisico se vai ver, porque o sentimental desapareceu por completo...

doí, mas nada dura para sempre..

Ao contrário do que muitas pessoas pensam, ninguém sabe tudo, ninguém mesmo, aliás ninguem sabe mais que ninguém, apenas sabem coisas diferentes.
Há um ano atrás, eu, pensava que sabia o suficiente para poder viver, vá, bem, mas decididamente enganei-me como muitos sabem. Mas isso são águas passadas, nas quais agora me orgulho de poder falar sem qualquer lágrima escapar do canto do meu olho.
Aconteceu novamente, aconteceu tudo novamente, os mesmos sentimentos, os mesmos sorrisos, os mesmo olhares, os mesmo sonhos.
Pensei "é desta vez, é desta vez que vou recuperar mais um bocadinho de calor no meu coração, aquele que durante um ano, se isolou de emoções", e como sempre, que ideia tão disparatada. Quem é que com 13 anos descobre o seu verdadeiro amor? Eu não fui de certeza..
Passou tudo tão depressa que.. não acreditava, não acreditava que a pessoa de quem falara a todos com orgulho, a pessoa que me punha um brilho nos olhos que dava para notar à distancia, me tinha deixado simplesmente numa fracção de segundo, tudo aquilo que mais temia, tudo aquilo que tentei evitar, para não cometer os mesmo erros, tinha acontecido tal como à um ano.
"Foi o pior segundo da minha vida", pensei eu durante muitos dias, muitas noites, o meu maior medo tinha-me vindo assombrar de novo, como se me dissesse que estaria lá sempre para me lembrar que a culpa era minha, que nunca seria a pessoa mais importante da vida de alguém, que nunca ninguém faria fosse o que fosse por mim, para me deitar abaixo..
Durante horas e horas, conclui que devia ser mesmo a pior pessoa do mundo, devido a toda a gente me deixar da mesma maneira.
Realmente sou mesmo do tipo de pessoa que quer ver as coisas mais complicadas e fazê-las ainda piores na minha cabeça.
Foi então que tive uma longa, longa conversa com a pessoa mais importante da minha vida, chorou comigo, riu comigo, encontrei ali uma irmã, que até me lê os pensamentos, que não dorme bem enquanto eu tambem não dormir, até posso não ser a pessoa mais importante da vida dela, mas ela sim é a pessoa mais importante da minha vida..
Hoje? Hoje admito, que ainda estou confusa, bastante até, mas vejo as coisas duma prespectiva diferente, hoje aquele segundo que achei que seria o "fim do mundo", agora para mim vejo-o como a salvação duma das amizades mais importantes da minha vida, talvez não nos dessemos bem como namorados, mas como amigos.. era algo que nunca queria perder, e se perdesse, isso sim, seria "o meu fim do mundo". Até pode demorar semanas, meses e até anos a ficar como tudo era dantes, mas eu prefiro manter essa amizade, que foi sempre algo que admirei.
E hoje, hoje admiro, e agradeço o quão sincera foi esta pessoa comigo, e esta, esta foi a diferença de há um ano atrás, afinal tudo mudou, e nada aconteceu da mesma forma...